Blagounettes......

[TOY XIII]

une maitresse d'école (CE1) initie ces élèves au mathèmatiques.

 

Pour commencer on va faire un probléme oralement - je vous donne l'énnoncé celui qui lève le doigt me donne la réponse .

 

La maitresse : 3 oiseaux sont sur une branche - un chasseur qui passe tire sur eux et en tue 1 - Combien en reste t-il sur la branche ?

 

Au fond de la classe le petit Léo lève le doigt et dit : 0 maitresse

 

La maitresse : es-tu sûr de ta réponse ? réfléchit bien ?

Leo : oui maitresse pasque quand le chasseur va tirer le PAN va leur faire peur et ils vont s'envoler tous les 3.

 

La maitresse surprise : ce n'est pas la réponse que j'attendais , mais j'aime bien ta façon de penser.

 

Le lendemain dans la cour de récréation Léo demande à la maitresse si lui aussi il pouvait lui poser un problème .

Ravi que Léo s'interesse au mathématique et de façon à l'encourager elle lui dit : mais oui mon petit Léo je t'écoute .

 

Léo : 3 femmes sont assises sur un banc - elles ont toutes les 3 un cone glacé dans la main - la 1ere croque le cone ,la 2 eme lèche le cone , la 3 eme suce le cone - Laquelle des 3 est marié ?

 

La maitresse surprise rougit un peu , hésite a donner la réponse et ma fois ,à cet age la , c'est asse innocent et fini par répondre : celle qui est marié c'est celle qui suce le cone .

 

Léo : êtes-vous sûre de votre réponse ? réfléchissé bien ?

La maitresse : Oui ça ne peut être que celle qui suce le cone .

 

Leo : ce n est pas la réponse que j'attendais mais celle qui est marié c'est celle qui porte une alliance - mais j aime bien votre façon de penser

[Guillaume_34]

C'est l'histoire d'une chaise

 

elle est pliante ...

 

Ok toi tu veux l'histoire du boomerang c'est çà hein

 

 

Bah elle ne me revient pas !

 

XD

[WillHO3]

Un parisien en vacances dans le sud, décide lors d'une balade dans un parc, de prendre quelques minutes de repos sur un banc.

 

Il observe un employé municipal creusant un trou à proximité, puis quand celui-ci lui semble suffisament profond, il avance de 200 mètres, attaque un autre trou. Quand ce dernier lui semble convenable, il avance encore, et creuse un autre trou, puis un autre, puis un autre...

 

 

25 trous plus tard, un autre employé le rejoind ; et se met à reboucher le premier trou pendant que son colègue continue à creuser. De même, il rebouche le second, puis le troisième...

 

Le parisien interloqué, ne comprenant pas, s'approche du deuxième employé et lui demande :

- "Pourquoi votre amis se crève a creuser et que vous vous rebouchez tout derrère lui ?"

- "Bah !", dit l'employé, "c'est que d'habitude on est trois, mais aujourd'hui celui qui plante les arbres est absent !!!"

[Anthony]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

[Anthony]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

 

Le... dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

 

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

 

Sincèrement l'Archevêque.

 

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié....

[stef]

...MDR !!!!!!!!!!

[Varap']

A l'automne une blonde s'allonge seule sur son lit.

Sa jambe droite dit alors à sa jambe gauche :

"salut toi.. il y a longtemps que je ne t'ai pas vu"...!!!

[TOY XIII]

Un vieux curé de campagne victime d'un malaise et amené à l'hopital.

 

l'évéché nomme un jeune curé débutant pour remplacer le convalescent .

 

Avant de se rendre dans la paroisse, il passe à l'hopital rendre visite à son prédécésseur pour prendre quelque renseignements .

 

Le vieux curé lui dit de ne pas s'inquiéter , et que si il y avait un souci il y a dans la sacristie un petit repertoire ou tout est noté dedans et qu'il peut l'utiliser à tout moment si il y avait un probleme.

 

rassuré il part dans sa paroisse .

Un mercredi alors qu'il est en cours de catéchisme avec les enfants, on frappe à la porte.

Il ouvre et devant lui une superbe créature qui lui dit: Mr le curé il faut que je me confesse .

Le curé lui dit de repasser car les confession se font le matin .

Elle insiste sous prétexte que c'est trop grave et qu'elle doit se confesser tout de suite.

 

Le curé dit au enfant de rester sage et qu'il revient dans 15 mn .

 

Dans le confessional la jeune femme dit au curé quelle à trompé son mari.

Le curé lui fait son petit sermon et au moment de lui donner l'absolution , il ne sait plus quelle est la pénitence à donner pour un adultère ? il part vite dans la sacristie - sort le petit répertoire - ouvre à la lettre A et voit ecris -Adultèré = 3 notre père et 5 je vous salue marie.

Il le dit à la jeune femme , mais elle lui dit : j'ai fauté encore plus mon père - j'ai fait à mon aman une fellation .

De nouveau affolé le curé repart à la sacristie . Ou vre le repertoire page F.

et la ! la page est vide - rien n'est marqué .

 

Il part vite à la salle de catéchisme et demande aux enfants :

Vous savez ceux que donne le père joseph pour une fellation ?

 

Et les enfants tous en coeur de répondre

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Un bounty

[elodie]

Ona le droit aux blagues sur les enfants??? (le dernier coup sur un autre site j'ai été censurée!!!mdr)

[TOY XIII]

C'est pas sur les enfants c est sur les curés

 

et sur les curés on a droit ?

[TOY XIII]

Ona le droit aux blagues sur les enfants??? (le dernier coup sur un autre site j'ai été censurée!!!mdr)

 

 

Il est clair que sur certain ça peut faire désordre

 

Donc la prochaine sera sur les fantomes houu houuuuu.

 

on à droit sur les fantomes

[Varap']

... on à droit sur les fantomes

 

c'est d'un fendtome qui coupe un fromage.............

 

 

[luc34]

Dieu créa l'homme a son image, et il dis "qu'il est beau !" puis il créa la nature "quelle est belle !" puis il créa les animaux etc... Et pour finir il créa la femme, perplexe il la regarde : " bof, c'est pas grave elle se maquillera !!!!"

 

 

[Anthony]

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

 

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors ?

...- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

 

Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

 

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"

 

Les copains motards :

- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

 

Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

 

Elle :

 

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

 

Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

 

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...

 

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"...

 

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et...

 

Les copines blondes :

- T'as une culotte, toi ???!!!

[Piak]

[lecuriemoto]

:respect (43): :respect (43): :respect (43): :respect (43): :respect (17):

[wtc0der]

c'est une dame qui promène ses chiens dans la rue et elle croise un petit garçon...

-tu veux caresser mes saints-bernards ?

et le gamin lui dit :

-euh...j'veux bien mais je m'appelles Denis !

 

 

[Anthony]

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard" !!

[matth-34]

Est ce que vous connaissais l'histoire du mec qui a 5 kekettes ???

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.hhheuu ...noonn.... !!!

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SONS SLIP IL LUI VA COMME UN GANTS ^^

 

 

[hellwilliam]

-"Quelle moto avais tu? demande ce dernier.

-"Une Suzuki" répond le motard.

Et St Pierre de s'écrier :

-"les mixers japonais ! en enfer..." " Et toi?", continue-t-il en s'adressant au motard suivant.

-"Kawasaki" répond ce dernier.

-"Même jugement: en enfer " Arrive le dernier motard, plein de cambouis: "Quelle moto avais-tu?" demande St Pierre une nouvelle fois.

Et le motard répond : "Une Ducati".

St Pierre le regarde compatissant et lui répond :'Bon: au Paradis... oui, tu as déjà connu l'enfer sur Terre".

 

 

 

 

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[Nael]

Un vacancier cherche une prostituée à Amsterdam.

Il scrute les vitrines et en trouve une qui lui plait.

Il frappe à la vitre et demande :

"C'est combien? "

La prostitué lui répond : "600€"

Lui : "C'est cher"

Elle : "Oui, mais c'est du double vitrage".

[WillHO3]

Une femme à bout de nerfs arrache les parties de son mari infidèle et les jettes par la fenêtre.

 

Elle atterissent sur le pare-brise d'une voiture.

 

- "Qu'est-ce que c'est que ça papa ? demande la petite fille"

- "Heu... rien ma chérie, un insecte !"

- "Ben dit donc, il a de grosses couilles cet insecte !!"

[ALEXANDRE]

un soir lors du repas, la fille demande à son père motard (en gendarmerie):

-papa pourquoi tu as toujours les yeux rouges?

le père répond:

-c'est à cause de la moto, avec le vent qui passe dans le casque.

 

à ce moment là, la mère prend la bouteille de whisky et en regardant le père, elle lui dit:

-je vais mettre la moto au garage!

[stef]

- Chérie, pourquoi tu ne me le cries pas quand tu as un orgasme ?

- Mais parce que tu m'as dit que tu avais horreur que je t'appelle au bureau !

[lpm34]

oh oui... oh oui !! OH OUI.... OOOOOOOOOOOOOH OUI OUI OUI !!!!

 

desole suis au bureau !!! mdr