Conseils Fémina

[dosequis]

*/extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean Maurice" du magazine

 

Femina./*

 

Cher Jean Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon

travail, laissant mon mari qui regardait le télé.

A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé

et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander

l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il

était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !

 

Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a

19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il

s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.

Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.

Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence.

Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite.

 

/Chère Marguerite,/

/Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au

bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de

saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas,

vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune

de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la

pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop

faible./

/J'espère vous avoir été utile.//

Jean Maurice./

[dosequis]

une horrible :

 

Médecin: Que vous est-il arrivé?

 

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu,

 

il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

 

 

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre,

 

prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout

 

n'arrêtez pas.

 

 

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et

 

parfaitement heureuse.

 

 

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché,

 

je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

 

 

Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà

 

peut aider.

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macho 2 :

 

Dans la vallée de la Restonica, au dessus de Corte, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gite attenant.

 

Après un séjour de trois jours où la maitresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier :

 

"- Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

 

Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"

 

Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

 

"- On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne

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VENGEANCE NUMERO 1

 

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que ... tu n'es pas mon père".

 

 

 

 

 

 

VENGEANCE N° 2

Un argentin, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage en France, à Paris.

Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie petite française !!!!!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours de rêve en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ????

- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse ! ..."

 

 

 

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant de partir je veux te faire une confession.

- "Non, Non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et aussi ta meilleure amie";

- "Je le sais ! Et c'est pour ça ... que je t'ai empoisonné !"

 

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Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées

Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

> > Dans le train, ils lisent tous les trois \"La Croix\".

> > L'évêque, un peu joueur, dit :

> > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

> > Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

> > -Ca y est, j'ai fini !

> > La bonne sœur, 2 minutes plus tard :

> > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

> > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

> > L'évêque vient à son secours :

> > - Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?

> > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le \"O\", la troisième le \"U\", la quatrième le \"I\",

ensuite \"L\", \"L\", \"E\" et \"S\"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

> > L'évêque :

> > - Voyons la définition curé : \"se vident quand le coup est

tiré\". Mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !!!

> > La sœur, d'une petite voix : - Quelqu'un a une gomme ?

 

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Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.

> - Excusez-moi,madame,mais ce sont mes testicules que vous tenez.

> - Je sais,répond la patiente...Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.

> D'accord?

[Blac-k]