jane doe Posté(e) le 24 mai 2010 Posté(e) le 24 mai 2010 C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante. Les deux gars veulent coucher avec elle. Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit : - Alors elle était bonne ? L'autre lui répond : - Bof... ma femme est bien meilleure ! Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit : - Alors ? Elle était bonne ? Son collègue, lui répond alors : - T'avais raison ta femme et bien meilleure ! Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant : - Quel est le nom de cet oiseau ? - Heu... je ne sais pas ! - Je vais vous donner une autre chance. L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue : - Et celui-ci ? Quel est son nom ? - Je ne vois vraiment pas, monsieur ! - Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit : - Devinez !! Un motard s'arrête dans une station service et se gratte la tête en réfléchissant quelle essence allait-il mettre dans sa moto.Le pompiste arrive et lui dit:"Monsieur vous vous grattez la tête avec votre casque!" et le motard répond "Parce que vous quand vous vous gratter les fesses vous baissez votre pantalon?!" Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale. - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se > terminent en "eur" et qui mangent des choses.Le premier élève dit : > - "Prédateur" L'institutrice lui répond : "Très bien, ça mange ses proies" > > le deuxième dit : > - "Aspirateur", - "Wow, bravo! Belle imagination ; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice Toto dit : > - "Vibromasseur" Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit : "Alors là, je ne vois vraiment pas ; ça, ça ne mange rien" > Et Toto explique sa réponse: > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant" Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde : Le patron : - Si je vous donne 500,000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? La blonde : - TOUT Monsieur....TOUT ! ; la robe, le soutien- gorge, les bas, petite culotte... Je retire TOUT !!! C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit : - tout va bien ? Le patient lui répond : - ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ? Le docteur répond étonné : - oui mais comment le savez-vous ? Le patient répond : - parce que j'entends tout mais ne comprend rien ... :3d-moqueur-rire-3: Citer
jane doe Posté(e) le 10 juin 2010 Auteur Posté(e) le 10 juin 2010 Une autre pour la route!!! Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf Citer
Invité The Pat Posté(e) le 10 juin 2010 Posté(e) le 10 juin 2010 Une autre pour la route!!! Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf j'la connaissais déjà celle là et celles au dessus aussi mais chuuuuuuuuuuttt faut pas le dire ....hihi ...... tarée va !!! Citer
jane doe Posté(e) le 10 juin 2010 Auteur Posté(e) le 10 juin 2010 j'la connaissais déjà celle là et celles au dessus aussi mais chuuuuuuuuuuttt faut pas le dire ....hihi ...... tarée va !!! L'hôpital qui se fou de la charité!!! Citer
jane doe Posté(e) le 21 juin 2010 Auteur Posté(e) le 21 juin 2010 LA BLONDE ET LE FILM PORNO... Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno. Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur... Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran! Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone: "Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !" Le vendeur lui répond: "Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?" Et la blonde : "Le titre c'est "Nettoyage des têtes"" Citer
bel ame Posté(e) le 28 juin 2010 Posté(e) le 28 juin 2010 mais si, mais si,elle a raison il faut dire toute la veritè Citer
jane doe Posté(e) le 9 juillet 2010 Auteur Posté(e) le 9 juillet 2010 Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.. De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool,elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent. Le premier dit au deuxième : - " Il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !" - " Ca ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au c** disant :'' Nous ne t'oublierons jamais '' ". -------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------- Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une dispute, ils ne se parlent plus. Passant devant une ferme ou on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit : - Tiens de la famille à toi ? L'épouse lui répond du tac au tac : - Oui.... enfin, par alliance... Citer
jane doe Posté(e) le 9 juillet 2010 Auteur Posté(e) le 9 juillet 2010 ça fait du bien après une journée de boulot.... De rien!! J'en ai plein d'autres que je pique par ci, par là!!! J'en remettrais dès qu'il y en aura des bonnes!! Citer
jane doe Posté(e) le 17 juillet 2010 Auteur Posté(e) le 17 juillet 2010 Et ça, vous connaissez? http://www.dailymotion.com/video/x2u56y_le...-savanes_family Citer
annick2902 Posté(e) le 17 juillet 2010 Posté(e) le 17 juillet 2010 Mais où vas tu chercher tout ca ? Citer
jane doe Posté(e) le 17 juillet 2010 Auteur Posté(e) le 17 juillet 2010 Mais où vas tu chercher tout ca ? C'est très vieux ça! Comme moi!!! D'ailleurs, si vous êtes curieux, taper échos des savanes sur le net, y a plein de vidéos!!! Je peux pas toutes vous les mettre!! Mais elles sont tops! Citer
jane doe Posté(e) le 19 juillet 2010 Auteur Posté(e) le 19 juillet 2010 Un patron demande à sa secrétaire: Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ? Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre. Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ? Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO Citer
Méran Posté(e) le 19 juillet 2010 Posté(e) le 19 juillet 2010 Pour ceux qui connaissent pas quelques definition du Dico de Bierce : Électricité : Force qui produit tous les phénomènes naturels non imputables à quelques chose d'autre. éclaire mieux qu'un cheval et court plus vite qu'un bec de gaz. Impunité : Voir richesse. Langage : Musique avec laquelle nous charmons le serpent qui gade le trésor d'un autre. Réalisme : Art de décrire la nature telle que la voit le crapaud. Succès : Seules faute que les contemporaine ne pardonnent pas. Cerveau : Appareil grâce auquel nous pensons que nous pensons. On sait depuis longtemps que.... : signifie J'ai la flemme de cherche la référence. Ovale : Cercle ambitieux. Escalier : Sorte d'échelle que l'on place autour des ascenseurs. et quelque inventions de pawlowski: L'aquarium en verre dépoli pour poisson timide. Le mètre de poche , ne mesurant que 10cms. La baignoire à entrée latérale. Le fil à plomb à tige rigide. La machine à compter sur les autres. Citer
jane doe Posté(e) le 20 juillet 2010 Auteur Posté(e) le 20 juillet 2010 Un pain au chocolat rencontre un croissant et lui demande : - Pourquoi tu as cette forme de demi lune ? Et le croissant de lui répondre : - Je te demande pourquoi tu as de la m**de au c*l moi? Citer
rose Posté(e) le 22 juillet 2010 Posté(e) le 22 juillet 2010 1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie. Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt. Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi. Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ? Le Nordiste lui répond ... Hé Biloute, un Efferalgan !!! Citer
rose Posté(e) le 22 juillet 2010 Posté(e) le 22 juillet 2010 DOLIPRANE Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main... - Doliprane - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi? -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit :- Ixprim - Oui, bien, ça sert à quoi? - c'est quand Doliprane est mauvais..... !! Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol - - Oui très bien, ça sert à quoi? - c'est pour guérir la toux Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil - Oui très très bien, ça sert à quoi? - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !! ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra - Excellent!! Ça sert à quoi? - c'est contre la diarrhée, je crois - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu" . Citer
jane doe Posté(e) le 22 juillet 2010 Auteur Posté(e) le 22 juillet 2010 J'ai un nouveau chien, il est formidable! Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couill*s du voisin! Bon chien!!! Citer
sylvie Posté(e) le 25 août 2010 Posté(e) le 25 août 2010 Moi aussi, j'en ai une!!!! Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Citer
Invité The Pat Posté(e) le 25 août 2010 Posté(e) le 25 août 2010 Moi aussi, j'en ai une!!!! Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! à ça c'était une blonde Citer
sylvie Posté(e) le 25 août 2010 Posté(e) le 25 août 2010 à ça c'était une blonde Là où je l'ai piqué, ils disaient pas, mais y a de fortes chances! Citer
sylvie Posté(e) le 25 août 2010 Posté(e) le 25 août 2010 Et encore une!!! Méchante certes, mais j'adore!!! C'est un mec qui rentre chez lui passablement alcoolisé avec un canard vivant dans les bras. Il dit : "t'as vu, j'ai une truie à la maison" Sa femme : "c'est pas une truie c'est un canard" Le mari répond : "Tais-toi, je te parle pas à toi" Citer
sylvie Posté(e) le 25 août 2010 Posté(e) le 25 août 2010 Celle-là, j'ai failli mourrir de rire!!! Le Petit-Chaperon rouge, en route pour visiter Mère-Grand, surprend le Grand Méchant Loup tapi derrière un buisson: "Comme vous avez de grands yeux!" mais celui-ci s'enfuit. Plus loin, elle voit le loup derrière un arbre: "Comme vous avez de grandes oreilles!" et il disparait. Puis, elle le revoit caché derrière une haie:... "Comme vous avez de grandes dents!" Et le loup hurle: Tu vas me laisser chi*r tranquille oui!!! :lollol357: Citer
Invité The Pat Posté(e) le 25 août 2010 Posté(e) le 25 août 2010 Et encore une!!! Méchante certes, mais j'adore!!! C'est un mec qui rentre chez lui passablement alcoolisé avec un canard vivant dans les bras. Il dit : "t'as vu, j'ai une truie à la maison" Sa femme : "c'est pas une truie c'est un canard" Le mari répond : "Tais-toi, je te parle pas à toi" je connaissais depuis très longtemps (pas la truie) Citer
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