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Blagounette


pierroloulou

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c est l histoire d un naufrager ,sont bateau a heurter un iceberg en pleine ocean idien par une journée ensoleiller de 30 degres .....un detail......bref...., il ce retrouve donc coincé sur une ile paradisiaque avec pour seul habitant un chien et une chevre .......

 

le jeune homme un peu seul commence a avoir quelque envie a assouvir ..... desesperer un jour il ce deside a allez voire la chevre d un peu plus pres , il baisse sont pantalons et au meme moment le chien lui grogne violemment dessus GGRRRRRRR GRRRRR il remonte sont pantalons ce barre en courant ......

 

1 mois passe 2,3......, au bout d un an , au loin il voit un bateau, pensant etre sortit du petrain il fait des grand signe quand tout a coup le bateau coule ( encore l iceberg!!) il ce jette a l eau et arrive a sauver une seule personne , une jeune femme magnifique , adrianna karembeu quoi !!!

 

elle l attrape par le coup le remercit et dit : "oh merci vous m avez sauvez la vie comment vous remerciez je ferait tout absolument tout ce que vous voudrez" le jeune homme repliqua de suite : " tenez moi le chien"

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sont bateau a heurter un iceberg en pleine ocean idien par une journée ensoleiller de 30 degres

 

 

 

Y'a rien qui choc ??

 

 

 

Connue, mais toujours aussi bonne !

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  • 1 year later...

:lol:

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

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Pépé et Mémé au parc :

 

Pépé et Mémé sont assis dans le parc

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"

Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
Deux chocolat, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanille"

Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!

-"Note- le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"


Après un bon quart d'heure
Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

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Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

 

 

J'espère que mes blagues vous plaisent,... parce que j'en ai encore 153 en stock...! ! !

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Bon je vais oser là :Sourire42:

C'est l'histoire ....

 

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais… j’ai tenu une fois le sexe d’un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que…
- Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passée avant que l’autre se lave le cul.

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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- maman, j'au vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

 

- Non.

 

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

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Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle. > Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau qu'elle trouvera à son réveil. > Le lendemain, l'oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : >
- « Oh la la ! J'ai tué le motard ! »

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Toto (pleurnichant) : "Maman, c'est vrai que j'ai une grosse tête.. ? ? "

Maman : "Mais non, mais non mon petit, ..... et va m'acheter 5 kg de pomme de terre plutôt que dire des bêtises, va ! !"

toto : Mais je n'ai pas de sac...! !

Maman : t'as qu'à les mettre dans ton bonnet.... ! ! !

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La maîtresse : " aujourd'hui les enfants nous allons faire des phrases avec "...et pourtant...."

 

Benjamin : " La moto de mon papa est vielle et pourtant elle marche très bien. "

 

Martin : " Dans le ciel il y a des nuages et pourtant il ne pleut pas "

 

La maîtresse : "très bien les enfants, ... à toi Toto, .....allez fais un effort mon petit "

 

 

Toto : " Heuu.... la terre est ronde,... et pourtant ....... ça baise dans tous les coins ..!!!! "

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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

DOCTEUR quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Étonné, le chirurgien :

C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

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  • 2 weeks later...

Dans la chambre à coucher d'un couple de quinqua., la femme se lamente devant le miroir:

 

- "oh mon dieu, j'ai des rides sur le visage..! "

 

-"oh mon dieu, mes seins sont tombés ...! "

 

- "oh mon dieu , j'ai des bourrelets et de grosses fesses...! "

 

-" vite vite chéri,..... fais moi un compliment sinon je vais complètement déprimer ... ! !

 

Le mari : " t'as une bonne vue chérie ... ! "

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  • 1 month later...

:DC'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.

 

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

 

Alors que tout le monde est descendu,

 

 

 

une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:

 

Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

 

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,

> reste tout de même dubitatif.

> Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

 

 

 

À midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame

 

va trouver le chauffeur et lui confie

 

Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

 

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.

 

 

 

Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux

 

qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :

 

Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

 

Le vieux le regarde et il lui répond :

> Pour sûr que tu peux m'aider fiston.

 

J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.

 

Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,

> mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

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